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 [OS] Loft Pourri (PG)

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M@rie
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MessageSujet: [OS] Loft Pourri (PG)   Ven 29 Juil à 19:44

Titre : Loft Pourri
Auteure : Marie-Ève M.
Email : marie7680@hotmail.com
Genre : Parodie. Découvrez la tendance TTRÈS limitée et merdique de
Marie en écriture humoristique!! One Shot pour que les gens ne l’égorgent pas trop. On sait jamais…
Spoilers du film : Aucun.
Résumé : Le romano Fafard pris dans une émission de télé réalité. Défi très ancien de Kristaline.
Disclamer : Tout l'univers de Dans une galaxie près appartient à Claude Legault et Pierre-Yves Bernard. Je ne possède rien de tout ça et je ne fais pas d'argent. Et Je veux m’excuse publiquement au près de tout les Legault (Désolé Frères de Claude) et de Pierre-Yves *Regard qui fait pitié*
---------------------------------------------------------

Voix d’un annonceur enjoué sur une image moche d’un gars joufflu se bouchant les oreilles parce que sa machine, de piètre qualité, est trop bruyante : Les bouchons de cire Surdus - Qualité garantie pour un usage seulement! - et les thermopompes Airswindle 3000 – Vous ne trouvez pas un meilleur prix chez nos compétitifs! - sont fiers et nous pleins aux as |La thermopompe expose alors. Le gars nous montrent fièrement l’efficacité des bouchons qui sort de sa poche de pantalon| de vous présenté dans des STARS tout droit sortit de l’anonymat qui y retourneront une fois que cette cuvée de ’’talent’’ sera passé date après quelques semaines! On vous souhaite bonne émission!!!

|Image d’un décor miteux sur le point de s’effondrer constitué d’un ’’mur’’ peinturé de rouge avec des dizaines de logos de commanditaires et un de l’émission et deux fauteuils gris occupés par deux hommes, à l’allure E.T, aux sourires forcés et exagérés, se parlent sans savoir qu’ils sont en ondes|

|Début d’un thème musical chanté par quelqu’un qui fausse atrocement, séries d’images extérieures du vaisseau, et des candidats qui font des bebyes, accompagné du fameux logo, une serrure et une clé sur laquelle est ’’Loft Pourri’’. Il faut être aveugle pour ne pas le voir dans le bas|

|La conversation des gars embarquent par-dessus, ils ne s’en rendent pas encore compte, trop épais et absorbés dans leur conversation pour|


Serge : Ben, c’est ça, comme je te dis, tu prends les deux coins d’en haut pis te ramènent vers le bas et tu…

Mario en lui coupant la parole : Ça donne quoi comme forme géométrique?

Serge : Moi, ça m’a donné un hexagone quand j’ai fini.

Mario : WOUAH! T’es vraiment bon avec les draps contours toi! Sylvie aurait du être impressionnée de tes talents managers!

Serge en reniflant, essayant de retenir ses larmes et tente de garder son sourire : Ben non, ’a me plaquer pour l’autre-là qui lui faisait de l’œil dans l’vaisseau, t’sais, Pierre-Yves… J’les hais!! Quand Leitmotiv Star va apprendre ça, j’te jures que j’vais faire la Une! Pis ’a va me reprendre ben vite!

Mario, changeant systématiquement de camp, enragé : J’ai toujours trouvé que cette fille-là, c’est juste une maudite pétasse de première classe!

|On revient à eux, la toune est finie|

Serge, en retrouvant son enthousiasme : Dis pas ça! ’Est quand même super canon cette nana!

Mario, soudainement perdu dans des pensés dont on est mieux de pas faire mention : Ouais!

Voix de quelqu’un de l’équipe exaspérée : Hey, on a dit ’’ACTION!’’, c’est à vous! Bande d’innocents! |Jurons|

Serge : Vraiment?

|Ils se retournent vers la caméra avec un air vraiment idiot, leurs sourires s’élargissent|

Mario : Bonsoir msedmaes… tout le monde! Et bienvenue à cette troisième édition du samedi de votre émission préééférée, Loft Pourri! |Échos sur ce mot|, elle qui retrace les meilleurs moments de la semaine, retransmise en direct sur les ondes de Radio-Kuuvajjipidantoo! |Voix de l’annonceur : Radio-Kuuvajjipidantoo, la station numéro 1 du grand goewindoutazumitaxilwy!!!| Nous sommes deux anciens participants – Parait-il qu’ils avaient pas assez d’argent pour se payer de vrais animateurs - de cette faaaabuleuse saga et on va vous rappeler encore une fois le concept, telle est notre job. Serge…

Serge d’une voix qui se veut convaincante : 46 caméra, 51 micros, épiliez 24 heures par jour et 7 jours semaines! Pendant 6 semaines, 7 participants vont par tout les moyens d’essayer se sentir. Et cette saison, ce sont l’équipage du Rooooomaaaaanoooo Faaaaafaaaard, vaisseau humain, venu de très loin sauver toutes ces monstrueuses personnes de la fin, qui s’est pris au jeu. |Silence, bruit de criquet, puis il rajoute objectivement| Dans l’fond, y’en a pas concept!

Mario : Exactement! Mais dis dont, Serge, qu’est qui peut bien influencer les gens de même à participer dans ce genre de trucs bidons?

Serge, incertain, un buzzer apparaît de nul part devant lui : La gloire? La célébrité? L’argent? Ils sont cinglés?

Mario : C’est une bonne réponse!|Allure de jeu télévisé sérieux| Et la question à 100 point au quiz ’’du fun, du fun, dans le Romano Fafard’’ ; Comment, diantre, fais t-on pour que à la fin du jeu, il n'en restera plus qu'un ou une?

Serge, parlant très vite : Eh, bien, c’est vraiment très simple. Le mardi, on mettra 3 candidats en otage, ceux qui mettent moins d’ambiance |Chuchote c’est ceux qui sont les plus poches, selon les patrons|. Le public a la chance – Oui, oui! Vous-là assis confortablement dans votre salon! Vous qui est en train d’écouter du voyeurisme pûr!! – d’aller ce pitcher sur l’téléphone et d’appeler en nous lâchant un p’tit coup d’fil au 1 900 555-738-634-712-918-430, frais d’1$ par tranche de cinq seconde |le numéro défile au bas de l’écran|, si vous voulez fusilliez le participant 1, faites le 1, si voulez fusilliez le participant 2, faites le 2, si vous voulez fusilliez le participant 3, faites le…

Mario, hésitant : Le 3?

Serge : …Ben oui!... Et lors du gala du dimanche |Chuchote à l’insu de ces votes, de toute façon les gens ignorent que c’est déjà arrangé d’avance|, celui qui aurait reçu le plus de votes ce verra téléfaxé dans le vide, avec un sac à lunch pis les gens vont vite l’oublier!... Eh, qu’est que je gagne à part 100 points?

Mario : Rien. On a pas pensé au prix de participation. |Pique alors une colère faussée en plissant les yeux, il ne voit pas bien. On s’aperçoit qu’ils ont un télésouffleur quand la caméra recule accidentellement quelques instants, avant d’arranger la gaffe technique.|… Eh, putain, Serge, 1 $ par 5 seconde passés avec nos senestres…… non… sangsues… c’pas ça… Saint-sulpicienne… sans selle… AH! Sensuelles… téléphonistes pis pour voter, c’est-y pas un peu beaucoup énormément du vol? C’est pas mal cher pour tout les B.S qui nous écoutent, coudonc! Tu sais, je crois que les productions I veulent pro… férer… hiter…. de la bonté de nos très très très très fidèles 2 000 000 de télé… s…. s… secteurs.

Serge le réprimant aussi faussement : Allons, ne dis pas n’importe quoi, Mario. Les profils vont à une bonne cause! On est pas toute une bande de crosseurs, bordel de merde! lui chuchote mais on l’entend clairement Ils ne vont plus croire qu’on les aime vraiment, si t’arrêtes pas de faire l’épais!

Mario : Laquelle? |Chuchote aussi| EY! C’est pas de ma faute si je suis presbytère*!! J’pensais que t’avais plus de cervelle pour comprendre!! Niaiseux!

Serge, sans trop savoir quoi répondre : Rénover et redécorer la maison du patron? |Dernier commentaire à voix baisse| T’es myope, imbécile!

Mario, impressionné : C’est bien ça! Aider les pauvres sans-le-sou sont abris à se loger, c’est une grande marque de générosité!

Serge : Oui, bon, on va faire une p’tite pause de rien du tout et après celle-ci on va retracer les événements marquants de la première semaine de cloison des membres de l’équipe du Rooooomaaaaanoooo Faaaaafaaaard! Rester branché pour la suite sur Canal Espace!...

Voix de l’annonceur : Canal Espace, là ou t’es mieux d’avoir une bonne antenne si tu veux pogner l’canal!

|Ça coupe, passe en pub|


Dernière édition par le Dim 7 Oct à 9:45, édité 3 fois
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MessageSujet: Re: [OS] Loft Pourri (PG)   Ven 29 Juil à 19:44

|On voit un gars dépeigné, pressé, sur le bord de la crise de nerfs courir à droite et à gauche avec un porte-documents dans un bureau bondé, il arrive devant la caméra et une voix grave lui parle|

Voix : Tu te demandes constamment y’est quelle heure?

|Le gars hoche la tête, essoufflé|

Voix : Tu prends tout le temps la notion du temps?

|Hoche encore la tête|

Voix : T’en as assez d’arrivez 3 heures en retard parce que t’as pas de réveil qui fait pas un bruit désagréable. Ce maudit ’’Bip bip bip bip’’ et que le bouton ’’Snozze’’ est resté coincé? Pis t’a blonde est plus là pour te réveiller parce qu’elle partie pour un homme plus disponible et attentionné, ton meilleur ami en conséquence?

|Encore, dévisse un pot de pilules et en avale la moitié d’un coup|

Voix : T’en as assez des fureurs de ton boss qui à chaque fait et geste te menace de te faire replacer par sa plantureuse secrétaire personnelle?

|Un autre fois, apeuré. Son boss s’avance à grand pas derrière lui, fulminant de rage|

Voix : Ben essaye donc les montres Cheroko!!!

|On voit un gros plan d’une montre avec dans le bas des petits caractères d’utilisation|

Voix : Cheroko, y’est l’heure de t’acheter une montre!

|On revoit le gars de tant tôt, dans son bureau, ordonné et calme|

Gars en nous regardant : Merci Cheroko!

|On voit une simple glace au contour de bois verni et incrusté de pierres précieuses|

Autre voix : Vous vous aimez?…. Ou vous êtes pas capable de vous voir en peinture?... Acheter dès maintenant en douze couleurs de bois différentes les miroirs Escco Homo! Et vous passerez vos journées à vous regardez en disant…

|Un gars jaunâtre musclé et torse nu arrive de dos, on voit son reflet|

Gars E.T, en se contemplant, d’une voix sexy : EH! C’est qui ce beau bonhomme-là!?

|Liste de magasins, ou ça se vend, interminable|

|Un autre gars vieillard et barbu sur un chalutier en mer, qui tient un bocal dans sa main, nous adresse la parole directement|

Gars avec un accent anglais : Bonjour, je m’appelle Bill et je vous présente mon nouveau produit bon marché. Les pétoncles mariné! |Gros plan du bocal, puis on reviens à lui| Ici, dans mon pays, la pêche c’est une priorité et chez Pétoncles Bill, qu’est que vous mangez c’est… autre chose. Notre produit est 100 % biologique, il contient en autres des arômes de crevettes et de homard, ainsi que de scorpions élevés exclusivement en laboratoire. OUI, on ne niaise pas avec votre santé! Pour nous, le client est roi! Pis on vous offre nos produits à des prix qui font rougir la concurrence! Pétoncles Bill vous assure que nos produits vont vous achever! Promis, juré, craché |crache sur le pont|

Voix d'un autre gars : Peut contenir des traces de possions...

Voix de l’annonceur : Votre soirée sur Canal Espace… Premièrement à 19:30, à Cuisinons avec Tony, Tony nous montrent tout les bien faits de l’acide sulfurique quand il s’agit de récurer et nous fait des exquis muffins aux choux de Bruxelles, un dessert des plus simples! Et à 20:00 au cinéma fatal-mortel, voyez Tromperies Mortelles, un thriller touchant à nous faire tirer quelques larmes et rempli de rebondissement, un très bon film écorché vif par la critique, racontant l’histoire d’un jeune homme cocu qui décide de tuer l’amant de sa femme, quand celle-ci décide de divorcer et de lui annoncer la présence de son autre petit copain tandis que celui-ci a peur de l’engagement pendant que son ami d’enfance est aux prises avec des problèmes matrimoniaux alors que son ex réclame la garde de leur fils –dont la petite amie tombe enceinte suite à un accident, lors de leur break, avec son meilleur ami – ainsi que la garde du sofa en similicuir dont il tient vraiment. Et pendant ce temps là, le jeune homme meurtrier cultive une passion macabre pour la nécrophilie et a pour intention d’enterre sa femme vivante alors qu’elle le surprend à vouloir la rendre jalouse pour qu’elle reste près de lui. Et rester là pour le téléjournal qui suivrait pour vous démoraliser avant votre dodo.

|5 Minutes plus tard de pub du genre

Mario : Eh! Enfin de retour! Heureusement, on a pas trop perdu d’auditeur! Et vous êtes encore à Loft Pourri! |Échos|, pour la revue de la semaine. Serge, la question que tout le monde ce pose : Comment nos oltagieux on réagis face à cette semaine difficile puisqu’un d’entre eux quittera bientôt le vaisseau. On vous dira pas qui parce qu’on est soumis au secret professionnel mais les paris sont ouverts. |Clin d’oeil|

|Silence de mort, Serge comprend pas|

Mario, en clarifiant : ... y ont tu été en beau maudit??

Serge : Ah! Eh bien, c’est le chaos dans le vaisseau, par ces personnes, beaucoup de disputes cette semaine.

Mario : Pas vrai!

Serge : Heureusement, oui, parce que sinon ça serait plate rare. Tu te rends compte, Mario, que il s’passe juste ça qui capte l’attention?

Mario : Messemble que des vidéos de brossage de dents devant un miroir, c’est pas ce qui nous offre le plus grand des divertissements. Tu peux bien le faire toi-même le matin et le soir. Et je crois que le public a la même opinion que moi. Vive les chicanes!

Serge : Et on a eu droit à une belle, je m’explique. Suite à la mise en otage de Bob et Charles, Brad a comme disons, profitez de l’occasion pour essayer de dominer sur le vaisseau et en même temps, essayer de tyranniser les autres.

Mario : C’est pas nouveau ça!

Serge : Oui, mais comme il a une interdiction de sévices corporels graves, dans le vaisseau, imposé par Canal Espace, suite à diverses plaintes des années précédentes pour agression sexuelle, il a réussi a prendre possession de la cuisine et de la salle de commandement pendant tout une journée avant que Charles a la brillante idée de déverrouillée la porte. Tout un choc!

Mario : Je n’imagine pas, ça me donne des boutons de le faire.

Serge : Et tu n’es mieux pas! Ça gâchera ton beau teint mat! Et c’est encore mieux, parce-que on a plus de temps pour un extrait!... Sous la pression de cette possession d’envergure, Bob a succombé à la pression, mercredi soir, au souper, en braillant, et a déclarant qu’il n’avait plus faim QUAND IL N’AVAIT PAS MANGÉ DEPUIS 8 HEURES CE MATIN-LÀ!! QUEL DRAME ÉPOUVANTABLE !! Et qu’il en avait assez de vivre sous le même toit que Charles, il l’accusait d’être égocentrique et de trop vouloir l’attention. Sur ce, Charles s’est violemment battu avec Brad, dans son bureau et alors… il l’a embrassé! Et Valence passait par là, pour les voir se bagarrer, pur amusement de sa part, elle les a surpris, à moités-nu, en s’insultant à chaque fois qu’ils leurs arrivaient de respirer.* Effondrée et voulant se venger, la pauvre est allé se consoler au près de Bob. Mais par la négligence de Charles, furieux. Cette information est arrivée aux oreilles de Pétrolia.

|Serge reprend son souffle|

Serge : Et tu me croirais si je te dirais que il a beaucoup beaucoup de tension entre les deux filles depuis?

Mario, ne le croyant pas : Non! Comment ça? Qu’est qu c’est passé après?

Serge : Aucune idée, tu sais les filles, pour nous, les gars, on sait pas comment ça marche, on ne sait jamais pourquoi elle agisse de telle manière… En tout cas, voici un ramassis d’extraits de leurs commentaires qu’on a recueillis dans le conférencier.

|Valence en pleurs, coincé dans la lingerie, endroit de prédilection pour les bitcheries, s’adresse à la petite caméra, le mixage des extraits est pourri|

Valence: J’en ai déjà assez que… ARGH!...edans… sez que Char… les m’ait… elle sois toujours toujours sur le dos …Non mais… c’est comme si j’étais la seule de sensé ici d… J’la déteste!... DE TOUT L’MONDE... c’est déjà as… trompé!

|Ça coupe|

|Pétrolia complètement frustrée. Mixage aussi poche|

Pétrolia: ’a se croit… Je peux pas croire…. ou quoi?... ça!... monde… Plus vite… ça va être… qu’elle est aussi bornée… sortie mieux… à moi!... elle va être… que tout… meilleure… eille.. me faire…

|Ça coupe|

Mario, les yeux ronds : Ouain, c’est vrai que c’est incompréhensible des filles.

Serge : On ne peut pas si bien dire!

Mario, essayant de contourner le sujet : Alors, bon, pour l’évaluation psycho-psychique-mental-compor… complémentaire 14 des participants, voici le commentaire du gars nowhere de la rue totalement normal… Gars nowhere que pensez vous de la troisième semaine de nos enfermés?

|Il est à l’écran, gros plan sur lui, derrière lui un faux décor sordide de vaisseau|

Gars : Je vais vous dire rien qu’une affaire, vous, je crois que c’est juste un gang de…

|Fureur monstre|

… Il faut être épais pour faire des trucs débiles du genre! Je crois que par rapport à leur enfance ratée…

|Bâillements en background.|

…Vous, vous, pensez-vous que parce qu’il vienne de la terre que c’est pour ça que ça rend vraiment stupide? OUI! OUI! Non, mais vous aviez vu que…

|Le décor aussi miteux tombe sous l’effet de ses cris et ses grands gestes qui l’accroche malencontreusement. Un mur de brique blanche apparaît. Il avance pour pas ce faire écraser. La caméra est ébralée.

…C’est juste un manque flagrant de jugeote! ÇA C’EST MORON!...

|On revient aux gars|

Mario en le coupant après seulement quelques secondes qu’il ait commencé : C’est tout le temps que nous avions. Merci!

Gars normal tout calme : Merci à vous!

|Son image disparaît de l’écran qui revient noir.|

Serge : Bon, c’est tout pour nous! N’oubliez pas que vous avez jusqu’à Dimanche, 22:55 pour fusilliez soit Charles, Bob ou Valence! Et retrouvez Judy dans le gala de demain de 21 à 23 heures. On vous informe aussi de la sortir prochaine d’un superbe livre rempli de photos et de scoops dès lundi, disponible à 30 $ plus taxes….

Mario : Et n’oubliez pas les paaaaasioooonaaantes émissions quotidiennes de 30 minutes, tout la semaine à 18:30, reprises à 22:30, 3:00 le lendemain matin, 13:30 et à 16h. Ce qui prouve que Canal Espace |Voix de l’annonceur : Canal Espace, là ou t’es mieux d’avoir une bonne antenne si tu veux pogner l’canal!| a tout dépensé son budget dans cette seule émission! Nos asileurs sont mieux de nous distraire comme il faut!

Serge : Et suiviez en tout temps l’aventure de nos clôtureux sur notre site officiel |L’adresse défile au bas de l’écran plusieurs fois.| grâce aux Webcams floues qui sont offrent aux gens entre 18 et 30 ans, aux cheveux blonds et aux yeux bleu, entre 1.65 et 1.85 m, non fumeur, sans enfant, qui a jamais eu de broches, qui portent toujours le même chandail jaune banane, qui sont comptables et associés dans un bureau d’une compagnie sur le bord de la faillite, ou juste aux abonnés de Vidéolectron!...

Mario : Bonsoir, Serge!

Serge : Bonsoir, Mario!

Mario : Bonsoir surtout à notre FORMIDABLE patron! M. Barque!*

Serge : Et bonsoir à nos très très très très très chers téléspectateurs! On vous aime beaucoup! Soyez sage, faites attention à vous, fessez pas trop de bêtises et revenez nous samedi prochain!


- - - -

*Comme Charles, d’ailleurs…
*Mon commencement de ma phase slash…
*Péladeau... Barque.... vous la pognez pas ? What the fuck ?!?
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